Pasas? Patikrinti. Wookiee šortai? Ne! Jei jau nebeatsiliksite, pirmiausia leiskite Frankui Strackui atlikti jūsų priežiūros kontrolę
Brangus Frank
Aš išvykstu vasaros atostogų su šeima, kur ketinu praleisti savaitę paplūdimyje su Speedo poromis. Kokius priežiūros patarimus siūlote, kad užtikrintumėte priimtiną plaukuotos ir lygios odos balansą?
Danas, el. paštu
Visų pirma, man labai malonu girdėti, kad laikotės taisyklės Nr. 33 (skuskite ginklus). Taip pat džiaugiuosi, kad jums rūpi tokie – svarbūs dalykai. Tačiau turiu pasakyti, kad esu šiek tiek susirūpinęs girdėdamas, kad savo paplūdimio aprangai apibūdinti vartojate žodį „Speedos“.
Šis žemyninis susižavėjimas mažyčiais vyriškais maudymosi kostiumėliais yra gana kontrastas su paplūdimio apranga Amerikoje, kuri, atrodo, iš krepšinio aikštelės persikėlė tiesiai į vandenyną, kur aukšti sportbačiai keičiami į šlepetes. Tiesą sakant, aš nieko nežinau apie paplūdimius ar krepšinį, bet niekada neleidau, kad tai, kad nieko apie ką nors nežinau, trukdytų man manyti, kad esu autoritetas šiuo klausimu.
Didžiąją dalį to, ką žinau apie paplūdimio aprangą, sužinojau iš Džeimso Bondo. Žodžiu, „Goldfinger“jis dėvi kilpinį audeklą, tarpkojį sugriebiantį, žmogų kupranugarį skatinantį trikotažą. Tai akivaizdus aksesuaras, kurį privalo turėti kiekvienas džentelmenas, ieškantis stiliaus. Skambate kaip elegantiška katė, todėl manau, kad tokią jau turite. Kazino Royale jis dėvi labai trumpus trumpus šortus, o tai neabejotinai yra vienintelė galimybė kiekvienam vyrui, planuojančiam panirti į vandenį.
Pamiršau pažymėti: nė vienas iš šių dalykų neveikia, jei jūsų kūno riebalų yra daugiau nei 2%. Jei nepateksite į šį diapazoną, neturėsite kitos išeities, kaip tik pasitraukti į savo vonios kambario privatumą, kur galėsite dėvėti tai, ko norite, kol į Instagram nepateks jokios nuotraukos.
Kad išlaikysite kūno riebalų testą (vis dėlto esate dviratininkas), tikiu, kad atvykę į paplūdimį susidursite su sudėtinga problema: pirma, kaip suvaldyti atvirus plaukų linijos pokyčius, antra, kaip tvarkykite savo įdegio linijas, kurioms taip pat iškils pavojus.
Sutvarkymas yra realybė. Tai dalykas. Moterys tai daro nuo amžių, nors nejautė poreikio sugalvoti žodį, kad jis skambėtų mažiau gėdingai. Manau, kad daktaras Evilas tai pradėjo vyrams, kai kalbėjo apie tai, koks kvapą gniaužiantis yra nukirptas kapšelis. Kaip dviratininkai, mes jau skutamės kojas, todėl mes tik galvojame, kaip aukštai sustoti. Tačiau nebent jūsų vardas yra Chrisas Cornellas, tikriausiai turėtumėte nustoti drovėti krūtinę, o tai reiškia, kad turite tam tikrą pereinamąją zoną tarp plaukuotų ir neplaukuotų kūno dalių.
Paprasčiausias ir šokiruojantis daugelio vyrų pasirinkimas – nustoti skustis iškart virš trumpos linijos. Tai sąlyga, kurią vadiname „Wookiee Shorts“. Labai blogai. Rekomenduoju nusiskusti bent iki kojų viršaus, kur plaukai turėtų būti plonesni, nebent esate viena chromosoma arčiau mūsų bananus lupančių brolių nei mes visi. Šiuo metu jūs turite pasirinkimą: naudokite šį natūralų perėjimą, kad sujungtumėte plaukuotas ir neplaukuotas kūno dalis, arba tiesiog čiupkite skustuvą ir įsipareigojkite. Nesustokite, kol nepataškysite antakių. Bet sustokite. Jokių antakių nėra labai keista.
Antra problema, susijusi su jūsų įdegio linijomis, yra tvarkoma taikant tai, ką aš vadinu ekspozicijos poslinkio principu. Šis principas sako, kad kiekviena valanda, praleista su oda už įprastų dviratininkų įdegio linijų ribų, turi būti kompensuojama tiek pat laiko, praleisto važiuojant dviračiu panašiai saulėtomis sąlygomis, kompensuojant įdegį, kad būtų išlaikytas toks pat santykinis įdegio kontrastas tarp liemens. ir priedas. Geros kelionės.
